讨好症:取悦别人就是亏待自己

不懂得拒绝的老好人，听起来像是一种褒义的评价，但是为了讨好别人而不懂得拒绝是一种让自己衰弱的心理状态，会造成影响深远的严重后果。

你有“好人情结”吗?这个测验将帮助你分析自己，准确地找出最重要的根源，揭示你是哪种类型的“好人”，是认知型,

习惯型，还是对消极情感的逃避型。

~如果你得分最高的组别是思维或心态，那么你就是一个认知型“好人”;(题目1、3、5、8、13、17、18和24)

~如果你得分最高的组别是习惯或行为，那么你就是一个习惯型“好人”;(题目6、9、11、16、19、20、22和23)

~如果你得分最高的组别是情感或感受，那么你就是一个情感逃避型“好人”。(题目2、4、7、10、12、14、15和

21)

讨好症的三个心理要素组合在一起，行为、思维和情感是三条边，而且它们彼此互为原因和结果，这三个要素构成了一个三角形。

例如，强迫行为受畏惧和逃避情绪驱动，并由扭曲的、有缺陷的思维所支持。同样，焦虑情绪可以引发逃避行为而逃避行为反过来又跟有缺陷的或错误的思维方式有关系。

因为这三条边是相互联系的，所以任何一条边上的小改变，都将引起整个三角形的改变。首先，确定改变的主次先后和侧重点，接着，在思维、行为和情感这三个方面全面解决问题，纠正错误思维，打破不良习惯，克服畏惧情感，根治这种难以对付、令人沮丧的讨好症。

【改变讨好症的不同侧重点】

01

认知型“好人”

如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中，使得自身的讨好问题一直持续。

如果你属于这一类型，那么驱使你取悦于人的动力就是这种思维定式:你需要并且必须争取让每一个人都喜欢你。

你坚持认为，他人的需求必须高于你自己的需求，而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。

当你有取悦于人的心态时，你相信讨好能让你免遭他人的拒绝以及其他刻薄的对待。

而且，在把苛求的规则、严厉的批评以及完美主义的期望强加给自己的同时，你还渴望普遍的认可。

总之，你因思维而陷入了这种定势，如今则在很大程度上需要靠思维康复。

因此，你的努力应该首先专注于理解和纠正取悦于人的心态。

02

习惯型“好人”

如果你是一个习惯型“好人”，那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求，习惯性忽略自己。

如果你属于这一类型，你就会为他人做得太多，几乎从来不说“不”，并且会变得无力招架、疲于应付。

这些自我亏待、导致压力的模式，既损害健康和人际关系，同时还会牢牢控制你的行为，让人倍感压力。

因为它们的驱动力是你过度的需求--你需要每一个人的认可。

如果你符合这些描述，那你最好把努力的重点放在理解和打破讨好于人的习惯上。

没有谁生来就是讨好者，我们只是在成长中习得了这种模式。重要的是，既然讨好是一种习得行为，那你就能改掉它。

或者更确切地说，你就能以更有效的、情感和生理上代价更小的方式，重新学习它。

情感逃避型“好人”

对这一类型来说，讨好症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。作为一种逃避策略，意在保护你自己，让你不再畏惧愤怒、冲突和对抗。如果你属于这一类型，那么你会发现，别说真的跟他人发生对抗和冲突了，仅仅是有这样的预感都会让你非常焦虑。

但是，由于逃避模式会持续存在，所以畏惧非但不能减弱，反而会增强。

因为你逃避难以应付的情感，所以你从不给自己机会学习怎样有效地处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。

结果，你非常轻易地把控制权交了出去，交给了那些通过恐吓和操纵来支配你的人。

那么改变过程，最好先以取悦于人的情感为重点。

你应该努力克服畏惧，更好地理解和应对愤怒及冲突，这些努力将给你带来巨大的回报。

【讨好于人的隐藏代价】

想办法让别人高兴，这有什么不对的呢?

听起来似乎没什么问题，但是讨好症是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。

你会感到你被取悦他人的需求控制了，对他人的认可上瘾，而且无法控制这些需求生活造成的紧张和压力。

在对他人真实或假想的需求保持高度敏感的同时，你往往还要对自己内心的声音置若罔闻，忽略自己的真实需求，对别人的请求毫无原则地照单全收。

你的自尊就完全同你为别人做多少事、对方有多满意联系在一起了。

为了得到认可，不惜代价。但这种认可瘾能麻痹行动。例如，当你要满足几个人的需求时，你会感到分身乏术，并且害怕遭到否定。

这种害怕能让你动弹不得，不知所措:你该满足谁呢?你该怎样选择呢?要是到头来谁都对你不满意，该怎么办呢?

如果当好人代价太高，讨好者会执迷不悟地把自己看成是好人，而且认定别人也是这么看的。他们的身份就源于这种好人形象。

而且，尽管他们可能相信，当好人能让他们避免跟朋友和家人发生不快，但是实际上，他们因此付出的代价还是太高了。

首先，由于你为人太好，所以别人可能会利用你的好心好意。

你的与人为善可能会蒙蔽你的眼睛，让你看不到别人正在利用你。

此外，为了始终保持好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。

其次，你会避免批评别人，以免被别人批评。为了避免对抗，人们太容易采取阻力最小的途径了;心理学家把这叫作“冲突避免”(conflict avoidance)

就像批评一样，对抗和愤怒也是危险的情感体验，是你无论如何都要避免的。

被自己的畏惧驱使

你的好实质上是对消极情感深深的畏惧。

事实上，取悦于人在很大程度上受情感畏惧驱使:畏惧拒绝，畏惧抛弃，畏惧冲突或对抗，畏惧批评，畏惧孤独，畏惧愤怒。

你坚信只要当好人，总是替别人着想，你就能避免这些消极情感。

这种防御信念的影响是双向的:首先，你利用自己的“好”来防止和躲避他人针对你的消极情感--只要你为人非常好，总是努力让他人满意，他们干嘛要生你的气?干嘛要拒绝或批评你?其次，为了竭尽全力地经营和表现自己的“好”，你不允许自己对他人有消极情感。

你越是认定自己应该当好人，而不是当个真实的人，你就越是会遭受怀疑、不安以及畏惧的纠缠和折磨,他人的接受和认可，似乎总是可望而不可即。

而且，就算你令他们满意了，你还是会发现，你对拒绝、抛弃、愤怒或对抗的畏惧并不会因此减轻。事实上，你的畏惧会随着时间的推移而加深。

讨好症会造成心理障碍，阻止你发出和接受消极情感，严重损害你极力想要满足和保护的人际关系。

消极情感，是人类的血肉所固有的部分。从生物学的角度来说，我们必定会感受到恐惧和愤怒，受到伤害时，也一定会做出防御反应。事实上，忽视这些消极情感是非常危险的。有很多人会发现，表面上我们否认了对他人的愤怒和怨恨，但是在内心里，我们会感到焦虑、恐慌和沮丧。

受到压抑的消极情感，可能会表现为偏头痛、紧张性头痛、背痛、胃痛、高血压等与紧张相关的症状。不由自主地牺牲自己，竭力满足他人的需求，这只会让你变得越来越紧张、虚弱和疲倦。甚至出现慢性疲劳综合症、酒精滥用、饮食失调以及体重失控等问题。

而且冲突避免不是成功人际关系的要素，而是不良人际关系的严重症状。如果你不能表达消极情感，人际关系就会变得不再真实，也意味着没有机会解决双方关系出现的问题。如果冲突得到建设性的处理，愤怒得到恰当的表达，那么消极情感也能成为强有力的沟通工具。

尽管你一直在努力让每一个人高兴，但是你很少会对自己所做的一切感到满意。如果任由讨好症的恶性循环发展下去，无能感、内疚感和失败感就会滋长。随着时间的推移，长期压抑的愤怒和怨恨会变成毒素，侵蚀甚至毁掉你所珍视的人际关系。最终，你试图避免的抛弃可能会变成可怕的现实。

"我已经为别人做了一切，但是没有人给我回报，”我的一个来访者痛苦地说。“我对每个人都那么好，可他们把那看成是理所当然的。

讨好症有三个相互关联的要素:一套有关自己和他人的错误的思维和信念，强迫行为，对消极情感的逃避

为此，你只需要从行为、思维或情感方面的小改变开始。因为每个改变都必然会促成下一个，所以你很快就会看到，就像码成排的多米诺骨牌一样，取悦于人的习惯会一个接一个地倒下，所以要保持自己的节奏，以小的步骤开始。